Женщина или мужчина, вестественном стремлении понравиться другим, пытаются произвестиприятное впечатление на нового человека при первой встрече. При этомони даже не подозревают о том, что впечатление о них складывается всчитанные секунды. На то, чтобы произвести нужное впечатление на человека, нам дается не более 15 секунд.
Чтоже конкретно нужно сделать в первые 15 секунд общения для того, чтобыдостичь так называемого «присоединения»? «ПРАВИЛО ТРЕХ ПЛЮСОВ»,является фундаментом успешного присоединения к собеседнику, котороегласит, что для быстрого и эффективного вхождения в контакт вамнеобходимо знать и выполнять три основных действия. Три плюса — УЛЫБКА, ИМЯ и КОМПЛИМЕНТ.
УЛЫБКА
Мимика и движение являются самыми первыми средствами общения материи младенца. Благодаря мимике нашим речам придаются живость, образность,ясность и выразительность. Мимика куда достовернее свидетельствует обистинных мотивах, намерениях и мыслях человека, нежели его слова,которые легко могут лгать.
Честная, открытая улыбка будет всегда выражать добрые намерениячеловека и свидетельствовать об отсутствии тайных злых умыслов,агрессивных устремлений.
Улыбка подсознательно воспринимается любым изнас как проявление доброты и заботы, доверия и симпатии.
Вы когда-нибудь пробовали улыбнуться прохожему? Скорее всего,прохожий ответит также улыбкой.
Иногда происходит и другое: в ответ навашу улыбку прохожий отводит глаза или явно выражает недоумение.Причина этого кроется либо в неестественности вашей улыбки, либо впроблемах с психикой этого человека. Искренняя улыбка может согретьдушу даже самого черствого и закрытого человека, улыбка обезоруживает.Улыбка является внешним проявлением переживаемых положительных эмоций.Она способна смягчать неприятные переживания и восстанавливатьпсихологическое равновесие. Петь дифирамбы улыбке можно добесконечности. Но как же заставить себя улыбнуться, если на душескверно, а вид окружающих вовсе не радует?
Попробуйте найти в облике человека нечто интересное, любопытное, может, даже комическое.
Еслиэто не получается, потренируйтесь на себе. Возьмите зеркало и дома,перед зеркалом попытайтесь сделать несколько смешных гримас.
Вспомнитепоследний полюбившийся вам анекдот и снова посмотрите на себя взеркало. Разница по сравнению с искусственной гримасой наблюдается?
Попробуйтесыграть с домочадцами или друзьями в игру, которую некоторые называют«гляделки». Участники игры (двое) занимают места друг напротив друга и,глядя в глаза противнику, пытаются его рассмешить. Проигравшимсчитается тот, кто первым рассмеется.
Возможно проведение целыхтурниров в «гляделки». Улыбайтесь! Не забывайте только ословах барона Мюнхаузена: «Смех продляет жизнь тем, кто смеется, а тем,кто острит — сокращает…».
ИМЯ
Вторым «плюсом» правила успешного общения при первом контакте считаетсяИМЯ.
Воздействие произнесенного (или написанного) имени на его носителядо конца еще не изучено. Однако, во всяком случае, совершенно очевидно,что произнесенное имя действует на глубины подсознания человека ифантастическим образом меняет его состояние в считанные доли секунды.Для любого из насимя — самое сладкое слово, которое он знает. Это словопроизносилось десятки тысяч раз нежными и любящими устами матери.Поэтому у нас рефлекторно возникают ассоциации чего-то родного, своего,когда произносится наше имя.
Непостижимое чувство причастностизаставляет нас мгновенно реагировать на наше имя, произнесенное кемугодно, когда угодно и где угодно.
Пример.
Попробуйте сравнить состояние человека, к которому обращаются по имениот состояния того же человека, если не называть его имени, например:1.- Наташа, подожди… 2.- Эй! Подожди…
Достаточно поставить себя на место этого человека и представить, какобращаются к Вам, чтобы со всей ясностью прочувствовать эти состояния.
Мы реагируем позитивно на наше имя даже тогда, когда собеседник высказывается о нас плохо.
Помните «бородатый анекдот»?
Пешеход переходит оживленную улицу внеположенном месте. Около него останавливается шикарный автомобиль.
Изокна автомобиля выглядывает голова «нового русского» и раздраженноговорит: «А для вас, козлов, вон там переход построили!!!». Пешеход,вернувшись домой, рассказывает: «А эти „новые русские“, оказывается,хорошие ребята — один сегодня остановился, обратился ко мне на „вы“, даеще и мою фамилию „Козлов“ откуда-то знает!!!»
Имя — это для человека символ его значимости, признак самобытности его личности.
Давайте помнить это, когда общаемся.
КОМПЛИМЕНТ
В психологи и комплимент относится к категории «поглаживаний». Выделаете «приятное поглаживание» собеседнику, на что он бессознательнообязан ответить тем же, как бы «вернуть долг».
Будет ли принято ваше«поглаживание» — это зависит от обстоятельств (места, времени,контекста, характера «поглаживания»). Уместно или не уместно ваше«поглаживание», как вы понимаете, зависит только лично от вас, то естьот вашего умения выбрать место, позицию, момент, форму комплимента,повод. Все это, в свою очередь, будет в большой степени зависеть отвашей наблюдательности, находчивости, раскованности и подготовленности.
На первый взгляд, нам всегда кажется, что нет ничего проще, чем сделатькомплимент собеседнику.
Но лишь проговорив комплимент и увидев минунегодования, растерянности, смущения, неловкости или стену безразличия,мы начинаем чувствовать, что сделали что-то не то… Мы видим, чтодопустили какую-то ошибку, и путь к сердцу собеседника для нас теперьзакрыт.Наиболее часто мы допускаем следующие ошибки:
1. Мы делаем прямой комплимент малознакомому или незнакомому человеку.
Представьтесебе, что незнакомый человек на улице говорит вам: «Ах! Какой выинтересный мужчина!» или «Девушка!
Вы так красивы!».
Комплимент, сказанный в лоб обескураживает, свидетельствует обесцеремонности и невоспитанности. В глубине души он даже можетпонравиться адресату, но из-за всевидящего ока социальных нормполучатель просто отвергнет вас прилюдно.
Дальнейший контактпредставляется маловероятным, поэтому данный комплимент уместноговорить лишь хорошо знакомому человеку. В этом случае будет труднодаже переборщить с эпитетами.
2.
Мы делаем комплимент искусственно, надуманно, потому что «нам надо сделать комплимент во что бы то ни стало».
Совершенно не важно, что вы при этом будете говорить. Собеседник своимподсознанием тотчас же почувствует всю фальшь происходящего, а если нетдоверия, значит, и нет дальнейшего контакта. Такой комплимент будетвоспринят как издевка.
3.
Мы делаем комплимент несвоевременно, без опоры на реальность и состояние собеседника.
Когда желание сделать комплимент превращается в навязчивую идею,практически полностью теряется контроль над ситуацией. Мы уже не видимочевидных сигналов: человек обеспокоен или спешит, или испуган, илиувлечен интересным (а значит для него важным) занятием.
Несмотря ни на что мы «навязываем» этому человеку свое общество, своеобщение, свои «плоские шутки» и «примитивные комплименты». В такойситуации мы как бы делаем комплимент для себя, а не для собеседника.Успех в этой ситуации также маловероятен, так как вашего собеседникавряд ли интересуете вы сами, а также ваши проблемы и мысли.
Исключениеможет составить лишь умелое использование «ситуации собеседника», т.е.«присоединение» за счет косвенного комплимента.
Одним из наиболее эффективных средств «поглаживания» является так называемый «косвенный комплимент«.Это когда мы выражаем собеседнику симпатию, похвалу, восхищение не поповоду него самого, а позитивно оценивая обстановку, настроение, людей,предметы и другое, имеющее прямое или косвенное отношение к нему.
Мужчина, увидев очаровательную девушку,прогуливающую собаку (любой породы), восхищенно воскликнул: «Ой! Какойпес! Обалдеть можно!..
А что он умеет? А как эта порода называется? Вотхотелось бы такую же… да некому проконсультировать…» и пр.
Человек,оказавшись в кабинете директора какой-то компании, мечтательновыдохнул: «Как хорошо тут у вас! Тепло и уютно… и все в тон, совкусом. Конечно, в такой компании и работать, видимо, интересно…».
В каждой конкретной ситуации может родиться новый комплимент.Посмотрите вокруг себя!
Ведь окружающий мир полон разных предметов(одушевленных и неодушевленных). Ни один из предметов не бывает ниплохим, ни хорошим. Это наше сознание делает их таковыми.
Похвалитечеловека, на письменном столе которого груды журналов, фотографий,сувениров и прочих предметов, за творческую атмосферу в этом кабинете.Не стесняйтесь выразить восхищение человеку, у которого в кабинетечисто, как в операционной, и нет ничего лишнего, за целеустремленностьи дисциплину в его организации. Если вы искренне хотите найти хорошее встиле жизни или работы собеседника — вы это найдете.
Тогда проблем скомплиментом не возникнет.
Практическое упражнение: увидев любой предмет, постарайтесьнайти похвалу его вероятному владельцу. Запишите мысль в специальнуюзаписную книжку под разделом «Косвенные комплименты владельцамокружающих нас вещей».
Попробуйте собрать две-три сотни таких записей,и вы почувствуете, как легко становится делать комплименты.
По мнению психологов, одним из наиболее эмоциональных и запоминающихся комплиментов является так называемыйкомплимент «Минус-Плюс».
Суть этого комплимента заключается в том, что вы, сначала, как бынемножко критикуете человека за несущественные вещи. Собеседникнапрягается, начинает немного переживать по поводу этого своегоупущения и вероятности того, что вы уйдете при своем мнении. Но в этотмомент вы проговариваете комплиментище, который в сто раз значимее.Собеседник ликует.
Такой комплимент действует на все сто процентов,если первый «минус» будет существенно слабее второго «плюса».Гарантированное воздействие этого комплимента объясняется самойприродой человеческой психики, самим механизмом ее работы.
(Проголосовало: 0)